经过上次的境遇，我最终还是忍痛割爱了，毕竟我和阿敏、小芳总算是有缘无份，但是做个好朋友还是不错的吧，所以每当回首往事的时候，我都不会因为没交过知心朋友而悔恨，不会因为没和女孩子打过交道而羞耻，但是这点的确也该到时候找个心中的女朋友了，这是这时的主要任务，除了坚持好好学习一百年不动摇外，这交一个女朋友便是首要任务了，也真是的，我说我没女朋友，那帮哥们打死也不信， “拉倒吧，你没女朋友，那我还没去过火星呢！ 也真是的，这不是豆腐里挑刺，鸡蛋里挑骨头吗！扯蛋扯蛋是不是搁这来的啊！不过人家的确没女朋友啊，这是事实啊。男女有别之一句话经典 ●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。 经典指数：★★★★★ ●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。 经典指数：★★★★ ●婚姻：一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。 经典指数：★★★ ●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。 经典指数：★★★ 不用要用“人家”那是装淑女的才那样说，我可是堂堂正正一大男孩，如果说帅哥是一种罪，那么我岂不是罪不可恕，如果说靓仔要受到惩罚那么我岂不是要受到千刀万剐，我别太自恋了，还是那句话，连自己都不爱的人，又凭什么去爱别人呢？但是开始我母亲就是不允许我搞对象，同大多数家长一样，怕我这怕我那，烦死了，人家我舅还不在大学谈的恋爱吗，再说了都长这么大了，何况这都21cen了，还那么的保守干什么啊，想当初，我爸和你不还是20多岁谈的恋爱吗，那么可以计算出你们24岁就已经有了我了，我很聪明的。 再说咋的俺也算到了年纪不是，连姑姑、亲戚朋友们都对我一顿神叨叨的寻问。 “ 哈，这么大交个女朋友玩玩也不行啊，要是找个市长闺女什么的，那就一切OK了。”这都哪跟哪了。要找那么多有权有势的大树你咋不去啊。何必现在给我施威发飙啊，找个有钱大款闺女，你儿子咋不去哩，能找到是他本事，可再说了，就那样多没意思，整天围着人家屁股后面转烦不烦啊，等着老时坐吃山空，挥霍败家哝，那样败家的纨绔子弟才干的事情，那还不如一头撞死算了，免得人家背后指指点点的，雁过还留声呢，人过不图个名吗？有钱咋的，这人都掉钱眼里咋了，俗不俗啊。满鼻子是铜臭味有啥意思，生不带来死不带去的，整点实际的，于是我在万钧雷霆之下决定找个女朋友，可是上哪找啊。 爹妈后来也和我签订了《中苏友好条约》在一置之不理不影响标况下，允许我找女朋友，但前提是保证不影响学习，而且还是战略伙伴关系，这都那跟哪啊？感情这谈恋爱真跟国家外交似的，有那么小心翼翼，那么严肃吗？于是大学岁月匆匆过，我却还在这样的蹉跎岁月里像一条泥鳅尽情穿梭！课堂上总是爆笑百出，也许这就是传说中的象牙般的舍利塔其实不仅是在大学，就是连初中高中时，也经常闹出不少笑话来啊，那些快乐的时光太难忘了，值得怀念在:1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！” 老师FAINT! 2、高中全校必须穿校服......有一复读的学生从来都不穿，还说我是复读生我怕谁？ 管这方面的老师天天蹲在门口检查......一日......老师看到此同学没穿校服......问其为什么不穿......此同学大怒曰：我妈又没死......为什么要穿孝服...... 就死了，我还有心思穿吗？ 老师汗到死...... 3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课” 4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~” 偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 事后，这哥们留校察看！ 5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。难道化蝶飞了吗？老师狂惊讶！ 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！ 7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？ 同学接道：鸡怀孕了。 8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？ 全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。 9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。 10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。” 我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。 一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。 我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。 12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。 开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ 14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。 全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》 15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。”老师汗。 16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。 有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“ 一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了! 19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。 老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 20、升旗仪式校长作思想报告：“......我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大………… 22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!! ” 23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… 24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。” 25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ 26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。。。。 全班倒 27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止 28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！” 这是当时流行的经典.网上当然也有很多这样的笑话，一看到就想起那时侯了，但是到大学了，光开玩笑不行，没有水准，虽然也闹出不少笑活，但这时候也最主要的是事业是女人，收获一份事业一份爱情才是人间正道，大学里的老师级别都挺高的，也不容易对付，真要索性挂你几科也够咱喝一壶的了，人在屋檐下不得不低头，真要翅膀硬了那天，再踹他没商量！不过还是要尊师重道的，谁也不会乱开玩笑的，人生真没法说！谈恋爱的事情似乎无人问津，实际上都在那憋着呢，明修栈道，暗渡沉舱！于是我变得更加“肆无忌惮”，我就不信凭我的魅力还找不到一个女朋友，不知何时，我突然发觉我们学校里多了很多美女，怎么平时就没有注意到呢！ 这不，苏珊就是一个，苏珊是云南的女孩，个头足有一米六八，冷艳的形貌颇有阴柔之美，就是稍微有一些胖，但也蛮标准的一个高妹，我估莫着她当空姐准没问题，不过做职业modol还差了那么一点点，她看上去挺冷艳的，其实我也是这类型的，十点十分的眉毛，让人感觉挺冷的，只不过我这叫冷俊，我一男的叫冷艳怎听怎别扭，我们俩站在一起，那也叫一对金童玉女吧！蛮合适的。但她说话其实蛮温柔的，尤其和我说话，但有时让人感觉像豆腐嘴，刀子心，而我则是刀子嘴，豆腐心，正好优势互补，取长补短。于是乎，我就按地给她发无里头的短信，一时弄的她苦笑不得的，那时什么短信最刁发啥，比如什么:‘尊敬的用户，由于你的短信大多数发给异性，给社会造成严重恶劣的影响，我们已经暂停你的短信功能，请你明天自带小板凳，到学校的大杨树下学习八容八耻! 当我狠下心来决定扭头离去那一刻，你在我的身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我明白我是多么的爱你，我转身紧紧的报住你，说到:这头猪我不卖哩! 还有:盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… 还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说“第一排报数”你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便“报数”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树...... 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头...... 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽! .飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，哥们会飞。” 你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天你吃什么？ 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。” 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 ! 我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话你长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了......”有时看的她和我对着埋汰，很刺激! 这种短信文学确实有时可以起到不错的效果，怪不得那些网络写手那么高收入呢！大有市场啊，就连考试时也能派上大用场，你的题答案可不可以借我一下啊。考试可要照顾一下我啊！ “啥子，吃肯德鸡？还麦当娜呢？”“麦当那没吃过，看过，麦当劳我吃过。” “哈哈！” 每天夜里我都会发知信骚扰她！还有一些荤段子，不过不多，因为我知道发过三条已经触犯法律了，所以我们特熟，一般人千万别！她们寝室有叫贺子的、有叫彩子的、毛毛的。反正那贺子和我最熟，那也绝对是个plmm，但只可惜我和她只有缘份，但我觉得没有福份； 那女孩子其实真的蛮好的，但是那可是一个真正大小姐，家缠万贯，笔记本、名牌、手机应有尽有，我估莫着没个百八十万的真难拿下，毕竟这是现实，就算我们真像电视剧似的傻B，那太不现实了，毕竟有太多的需要考虑，太多太多了，虽然看得出她对我感兴趣，或许那只是对异性的吸引，并不代表真正的爱情，她曾开玩笑地发短信：“你看我咋样，就当我是第二春啊！……”都被我婉言谢绝。 其实有许多男生正在追求她，其中便有我一哥们，我其实真的想，即便之将来我把世界给了她，我都不在乎，但为了朋友，我只好“朋友妻不可欺，哪怕是朋友之女友呢，朋友如手足，女人如衣服，我不能为了衣服剁掉手足，可也不能为了女人插朋友两刀！！ 但我真的蛮傻的。其实不过是恋人而矣，至于老婆那还是以后的事呢！公平竞争，再说人家对你一见钟情，干嘛不当仁不让啊，这样让来让去的，最后还是孤单北半球一个人，当你孤单你会想起谁？孤单的人总说无所谓，这年头，单身还成公害了！何况六月的雨都下了，让人欢喜让人忧啊！所以，人家一见你身边多过几个女孩子便会浮想联翩了，再说得好听说你是个多情的种子，不好听的说你整个是个好色的贪婪小流氓！一想也真是的一旦三人成虎，积毁还销骨。这流言悲语才最烦人呢！即使是清者自清，可那一旦唾沫满天飞舞，那也不是闹着玩的，你看那些有头有脸的什么明星们，竟遭什么狗仔儿队啥的，整天竞是什么私生活屁大的事也抖个底朝天，八卦新闻满天飞，真佩服那些娱记的敬业精神！即便是有自己的路，让别人去随便说吧！但有时还的需要一番魄力才行。 没钱有人爱可能吗？视金钱如粪土的清高之士，他们能不食人间烟火，采天地之灵气，吸日月之精华？虽说女孩子爱上一个男孩子的先决条件不见得是金钱，但是男孩子要追到心仪的女孩子难免要花钱，而且是花上不少的钱，如今小学生都喊着做中国的比尔．盖茨，可见金钱的魅力，女孩鬼精似的，看看追她们要多少钱？吓你一跳！ 一、乖乖女孩型 乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的，她们不会经常出去到处蒲，娱乐方面的花费不会很多，她们也不会要求你经常送她们名牌首饰衣服，但是她们很爱浪漫，所以你最好存钱给电话费了，呵呵。闲时逛逛街，节日给她一个小小的惊喜，送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶，偶尔看看电影芭蕾舞剧，听听音乐会，出去旅游更加少，就忽略不计了。 还有，这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人，所以你必须实行“农村包围城市”战略，可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的，这笔开销必不可少的哦。 平均每月开销： 电话费：(以市话为标准，国内、国际长途无法统计)200元 逛街费：每周100元，一个月450元 节日小礼物：平均每月100-300元娱乐消费：平均每月100元 收买人心费：平均每月100元 合计：600-1150元/月 二、活泼女生型 活泼女生最怕粘在家里，一刻不停的叽叽喳喳，有她存在永远不会有闷着的时候，这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演，更不会甘心在电话线的两头空想象。但是，她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上，她们喜欢运动服饰，讲究穿谁谁做广告的篮球鞋，什么牌子的手机最新最流行，这个周末哪一间disco最火爆，哪一间bar有什么活动，她们积极参与社会流行的活动，特别是运动的，比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸，更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候，那一定是她们坐在电脑前冲浪了，呵呵，她们是怎么也关不牢的小野猫。 平均每月开销： 活动费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩，男生轮流出钱，所以平均每周200元，一个月900元。 逛街玩游戏机费：每周100元，一个月450元 节日礼物：平均每月100-300元 旅行费：平均每月300-700元 合计：1300-2350元/月 三、漂亮女孩 漂亮的女孩子通常都比较活泼，很受男孩子欢迎，但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物，用高级护肤品、喷昂贵的香水，出门不喜欢坐公交车和地铁，经常下高级西餐厅，逛高级商厦，到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求，但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车，到街边的大排档就着酱油吃面条？再说，即使她不要你送昂贵的礼物，谁敢说没有其他人暗地里已经送了？ 而且，对付这些女孩子光是花钱还不行，还要动动脑筋，否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话，一朵玫瑰花，坚持不懈你才能给她留下深刻印象。 另外，这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的，你即使不奢望他们能够助你成功，也起码别搞糊了你的好事。 平均每月开销： 搞搞新意开销：每月150-300元 约会费用：平均每周200元一个月900元 逛街购物开销：平均每周200元一个月900元 节日礼物：平均每月300-500元 收买人心费：平均每月100-200元 合计：2350-2800元/月 ， 说实在的其实我身边的女孩子很多，短短不到一年的时间，便已经是有五个表姐、四个表妹了，光追我的就有四五个女孩之多了，也算给男同胞争脸了，记得好几次挺传奇的，女追男不容易啊，一次，晚自习回来，突然一哥们闯入琴师，递烟，热情，一问原来是要我联系方式的，他说他一什么老乡看上我了，于是我就痛快写下了大名和联系方式，我受宠若惊！还有一次再食堂吃饭，也是跑来一哥们，他说要我一会过去陪陪那个什么女孩聊聊，好象我真是一鸭子！我惊喜之余，发现她们真的不是怎么太适合我的胃口，应该是我要求太高了，也许她们对于某些人来说没准是美女！是我这男人太没品位吧！不过我也追过女生，还有最牛的 一次在人家根本不认识我情况下给人送情书和玫瑰，结果被扔进垃圾桶了！那叫一个惨啊！我追的很多，而且竟是一些美女呢！所以难度特别大，等我发现是美女的几乎都是别的男生追过以失败告终的，我是越挫越勇，屡败屡战！ 不过她们大多数现在已经都有依靠了，但我还满佩服我的高度凝聚力的，咋的也能总是紧密团结在以我为中心的什么中央面前吧！不弄个什么以××为首的北约什么的就行！我发现她们女孩子都是那么的可爱！即便是没有夫妻的份，只在乎曾经彼此拥有过而无悔人生吧！但毕竟这年头，多交一些知心朋友是很重要的，“小珊便成了我所有亲友团中的一员了”！我当初其实蛮对她有些好感的， 她对我也是，于是晚上没事我就发短信开玩笑似的：“老婆，你还没睡呢吧？陪我聊一聊啊！” 这是一招“抛砖引玉”，这样她自然会感到心里形成了模糊形象，欲言不行、欲罢不能，“谁是你老婆啊！叫得那么动情，再说不理你了！” “你给我介绍一个女朋友呗，怎样？”“那我们老大吧，我们寝室除了小贺子，她就是最好看的了！”那所谓的老大，我偶而见到，长得那倒是令人观止了！绝对是站在最怕见称盘上指针的女人，的确少有的稀有物种！ 小贺子其实口里明镜似的我对她有好感，便问我是否真的喜欢她，但我却开不了口，便说了一句“那是随便发着玩的啊！”估莫着这句有口无心的话成了不好的导火线，日趋频繁收到我的短信的她开始发烦了！然而即便是关机，她总有开的时候，一看全是我的短信，她开始发大小姐脾气了，有一次气得好象把手机摔了，反正我是越发越会发，发得让她摸不到头脑，后来居然一个陌生的女生出现在她的手机上，她说手机卖给她了，叫我不要随便打扰，我一眼识破破局，便一发再发，气得那女生好亏没吐血但她说人家珊已经有男朋友了，有啥难听说啥。反正我是照发不误，并且证据十分强硬，好像要和那男的争个你死我活似的，给那男的也骂没电了。因为我以为她是在开玩笑呢！那天她喝多了，一见我又发便打我电话破口大骂，我说：“你的手机不是卖了吗怎么又有声了！”她一听知道自己中计了，反而乖乖静了下来，而我故意发些安慰肉麻的话，她也便无话可说了，她知道她斗不过我，也因为这样，曾经好一阵子，我们见了面也不好意思说话，我知道她还恨我呢！后来我无意中果然见到了那个男的，确有其人就是长的衰了点，不过蛮有才华的。我知道我这次弄巧成拙了，便自讨没趣地退出了，她的手机也换了，我也就彻底死心了，计划B也以失败而告终。 但是后来我听我哥们曾经和她一起聊天，问她喜欢找个什么样的老公。她居然说要找一个像我这样的男孩！我知道她心里其实还是蛮在乎我的，真的，我蛮高兴的。如果让我说想找一个什么样的老婆，我想我也会说找个她这样的吧！哈哈！！ 即便是现在，我们还是好朋友，后来听说她和她男朋友分了，这么说我还有机会吗？可是后来我怎么也没敢说，因为我怎么也说不出口，我整个一棒棰了。 |
