| 一、 黄昏底下，有一些细小的灰尘随着落叶到处飘零，我知道，这不是腐朽的季节，现在应该是春天。我想，春天的我不应该是这个样子的，我不应该再看腐朽的东西写腐朽的文字…… 春天来临的时候，是我的生日，去年我19岁，19岁的我第一次看见了杨柳飞絮，那种飘渺着诡异的感觉，却仍然带来一丝生的气息。 杨柳飞絮的那一天，19岁的生日，我去了济南。 偌大偌大的候车室，我只是感到孤独。我打开随身听找寻着周惠的《约定》，空气里充斥着异样的声音，仿佛心灵深处的某种似泪般的情结，我捏了捏背包上的流氓兔，我说，我不应该来的，抬头时，就看见了伊凡…… 二、 伊凡——在我和她很好很好的时候，我喜欢叫她凡，但我知道，即使是那个时候，她都不曾真正地属于我。 我习惯了黑色，习惯了寂寞……我想，伊凡也和我一样。但她不会在黑色的寂寞里抽烟，我清楚，她最讨厌的就是烟，但我还是义无返顾地抽着，这是我的性格，也是伊凡的性格。人们说，两个完全相同的人是不可能在一起的。我装做没听见看着窗外，风很大，夹杂着乱七八糟的沙飞进了眼里，酸酸很痛的感觉…… 我忘了我去过几次济南，也许，很多次；也许，就那么一次。时间会把一些精致的记忆冲成虚幻，只留下根根本本藏于水底。 我们不去泰山，没有去趵突泉……我们整天整天地逛街却不买东西，我们猜拳决定谁请客吃麦当劳，我们坐在长椅上看着一堆人踢球指划着谁是帅哥…… 我们就这样做着无聊的事顺便打发无聊的时间，我知道，仅仅这些就足够我很想很想她了，我知道她也会这样，只是她想的不是我…… 三、 每天中午一点半，我都会写信，给一个叫“娜”的女孩。娜是除了伊凡以外在我生命中最重要的女孩，或者说，伊凡是除了娜以外我这一生最需要的女孩。 我记不清自己究竟爱谁，所以，我很矛盾，也很痛苦。 我想在回忆里找一些关于娜的故事，可惜，找不出来，或者有，我无法写出来。 我没有打过电话给娜，因为，她没有告诉过我，抑或是我忘了她曾经提醒过的某种很特殊的数字。于是，我只有傻傻地一封接一封地写信。 四、 半年后，我的床头上堆起了一沓很厚很厚的信，封面上都是鲜红鲜红的四个字：查无此人。我一根接一根地抽烟，然后看着那一封封的信随着氧的消耗慢慢燃尽…… 窗外的枫飘来飘去，“吱噶吱噶”的响声，掺着一些鸟儿的吟唱…… 五、 那一天，伊凡原来的男朋友回国了。伊凡说，他打电话过来了，我很平静，真的很平静…… 然后，我听见电话里很大很大的哭泣声。 伊凡说，为什么……为什么我会这么平静…… 我说，凡……你该弹弹吉他了。 六、 我有一把很普通很廉价的吉他，每天夜里我会带着它去球场。 没有摆好姿势，不把手指放在指定的位置，甚至不调弦……我只是那么地弹着。 一种很怪异的声音，随着风还有沙子肆意扩散着，可是，我很开心…… 七、 今年我二十岁，没有了杨柳飞絮。 我打电话给伊凡，问她，对我你有没有哪怕一丝那样的感觉？ 我突然觉得自己很傻很笨，于是，很呆很呆地看着天花板。 伊凡说，对不起。 我说，谢谢。 我觉得自己很平静，真的很平静。日光灯有点刺眼，照在我的指头上，那一层茧发放着明显的苍白。很大颗很大颗的眼泪划落脸庞，又仿佛不是真实…… 八、 娜打电话过来，说，生日快乐，有什么愿望吗？ 我说，我只想让你喊我一声“老公”。 只是这些？ 只是这些。 娜忽然很大声很大声地说，你怎么能这样，你不应该这么不争气…… 我说，我只想这样而已。 空气里有一种很和谐的安静，我讨厌的安静。 娜很温柔很温柔地说了声，老公。 嗯。我感到眼角有液体在挣扎。 原来一切都这么简单…… |
